Es curioso lo poco que cuesta madrugar cuando sabes que es tu último día antes de vacaciones. Normalmente cuando cada mañana suena la alarma (puta alarma para ser exactos) me acuerdo de toda la familia de alguien que no se quien es pero a quien odio mucho. También maldigo al destino por no haberme puesto en el seno de una de esas multimillonarias familias en la que mi mayor preocupación seria que descapotable me compraría ese año. Sin embargo hoy todo ha sido distinto, mira que ayer me fui a la cama muy tarde con el rollo de hacer las maletas, pero hoy he saltado de la cama y con un humor inmejorable: el tráfico era malo, pero me daba igual; la oficina seguía igual, pero me daba igual; hoy es un día precioso y como dice la canción “¡arriba con el!”

La verdad es que desde la semana pasada no me puedo quejar, después de todo lo que se me vino encima la cosa ha sido infinitamente más tranquila. El finde estuvo genial, no veas lo que desconectas yéndote a la playa, la única pega fue que para evitarme el atasco del domingo decidí venirme el lunes por la mañana desde Peñíscola. Para hacerme 500 kilómetros y llegar al curro a una hora decente me tuve que despertar a una hora indecente (las 4:15 AM para ser más exactos) cinco horas y media mas tarde (con parón y siesta de 45 minutos porque me caía de sueño) llegue a la ofi, aquel día me arrastre literalmente por allí.

Como ya os he dicho la semana me ha respetado, el proyecto Chufla (aquel que me llevo a tierras de canguros y aborígenes) esta más allá de sus estertores, es más, lo hemos dado por clínicamente muerto y solo hemos esperado a que llegase la que tenía que ser su fecha oficial de muerte (o sea hoy) durante la semana no ha habido casi nada que hacer (como ya dije los filipinos se han quedado ya con el soporte y nosotros solo estábamos para dudas y cosillas así) por otra parte el proyecto Parida (aquel en el que me metieron a “echar una mano” y menuda mano, pero de mierda, que me echaron ellos a mi…) ha estado más tranquilo. Ha colaborado bastante que una de las jefecillas del módulo en el que yo estaba haya vuelto de vacaciones y haya cogido las riendas de muchos temas (no más agobios antes de vacaciones que eso no es bueno para la salud)

Pues en esta tesitura me he encontrado durante la semana, he decidido poner en funcionamiento la regla de oro del consultor “si estas en un periodo de rascamiento de bolas, no digas nada hasta que se te caigan de tanto rascártelas”. En mi no tan dilatada, pero tampoco corta experiencia (parece mentira que ya lleve casi dos años y medio por aquí) he aprendido que estos periodos de inactividad hay que disfrutarlos como una tregua en medio de la guerra; no sabes cuanto van a durar y lo que es peor, cuando tendrás otro. Probablemente a la vuelta de vacaciones la mierda vuelva a recuperar su nivel normal (un par de palmos por encima de la cabeza) y tenga que hacer esfuerzos por no ahogarme en tan desagradable piscina. Sobretodo con la que me espera ahora que ya soy un “chico mayor”, ¡ahora que me doy cuenta no os lo he dicho! El caso es que a partir del 1 de Septiembre dejare de ser Analista para pasar a ser Consultor, para mi las implicaciones son bastante pocas: mas sueldo y mas curro (miedo me da) aunque no se, porque lo mismo la madrugada del 31 de Agosto al 1 de Septiembre se me pone el pelo rubio y de punta a lo Goku, o el rabo me crece tres palmos y me llega al tobillo (no se porque pero preferiría lo segundo :P)

Sin duda os estaréis preguntando que a que he dedicado mi tiempo, en fin, tampoco es tan complicado: leer el periódico (gracias a Internet, El País, El Mundo, El Diario de Sevilla, El ABC, El AS, El Marca y El Sport están al alcance de cualquiera…) mirar cosillas de Internet (solo me quedan un par de días y me pongo al día en El sentido de la vida, gran weblog con el que he tenido que reprimir autenticas carcajadas en medio de la oficina, lo de los zurullos de MA no tiene precio…), salir pronto y una sola cosa del curro, debuggear un programa durante casi dos días y medio; si como leéis, dos días y medio. Normalmente los funcionales no nos dedicamos a debuggear programas (menos aun a programarlos, Ingeniero Informático para no programar, en fin…) pero el caso es que en una interfaz teníamos un pequeño poltergeist (dícese que se dice de un comportamiento totalmente anómalo y que no hay ni Dios que sepa por que sucede) como ahora mismo estamos en cuadro (todo Cristo por ahí de pingoneo vacacional) para que te asignen un programador hay más cola que en la seguridad social. Total, que ante mi aburrimiento decidí remangarme y me puse al tajo, dos días y medio después sigo donde estaba, es decir, en ninguna parte. Es curioso esto del SAP, no veas la que se lía entre el código a medida que metemos nosotros, lo que esta ahí de la consultora anterior y el código Standard que hay por detrás (que divertido es debuggear con comentarios en alemán) Como siempre ha sido toda una experiencia, pero bueno, al Filipino que Dios se la de y que San SAP se la bendiga.

Me voy a despedir no sin antes comentar que en estas vacaciones de tres semanas no pienso acercarme a un ordenador, es una cura de desintoxicación, es más, mi intención es que se me olviden todas las passwords. Si lo consigo será señal que he aprovechado las vacaciones. Por si acaso las he dejado escritas por ahí en casa, si el gran Rovallo de Sistemas Operativos leyese esto se llevaría las manos a la cabeza: “¡¡¡Escribiendo los passwords en papel!!!, ¡¡¡SACRILEGIO!!!”, por cierto, ¿que será de este hombre?, ¿se seguirá puliendo al 90% de la gente en cada convocatoria, ¿seguirá peleado con todo el departamento?, la verdad es que me la trae al pairo…

Pues nada, ya os contare que tal van las vacaciones, no pintan mal, mi plan es:

- Fin de semana loco loco en el caserón de campo de Lord Derfel (el año pasado hice furor con mis desayunos a basé de cubatas de ron y bocatas de mejillones, VERIDICO)
- 4 días por Almería (Aguadulce o algo así) haciendo de gorrón
- 10 días de recogimiento con la chati en Matalascañas, con Mami y Papi cuidándome (es lo bueno de vivir fuera, cuando vuelves te tratan a todo trapo)
- 5 días de intendencia (coladas, compras y limpieza que falta le hace al piso) en el hogar dulce hogar con jornadas intensivas de perrerismo en el sofá.

Ya os contaré que tal van los desayunos a base de Ron. Un abrazo, disfrutad las vacaciones, yo desde luego lo haré, de eso estoy seguro. Nos vemos en septiembre.

Solo hay algo peor que trabajar en Agosto: trabajar en Agosto en Madrid. No os podéis hacer ni idea, no queda nadie, ¡ni Pirri esta en Madrid! (aunque no lo parece por el tráfico que si no es infernal es bastante malo) todos los colegas se han ido, los vecinos se han ido, ¡¡¡hasta mi novia me ha abandonado y se ha ido a la playa!!!

El caso es que intente encarar esta semana con bastantes esperanzas. En principio a mi Proyecto Chufla solo le quedan las dos ultimas semanas de garantía y se lo pasamos todo a los de mantenimiento. Hay poco curro, solo cerrar unos temillas, pero casi todo lo tienen ellos ya. Iluso de mi, me creí que por una vez podría hacer la llamada “jornada intensiva” (de 8 a 15), que por la tarde podría aprovechar para ir de compras, acabar cosillas, descansar, piscina… Jornadas intensivas tuve, pero no de las que yo creía…

El lunes empezó con el puto culo, me olvide el frontal del CD en casa y no me apetecía subir tres plantas andando (la pena no tener ascensor, aunque me acordaría más de el…) los 30 minutos por la autovía más M30 se hicieron infumables. Nada más llegar a la oficina mi Jefe me volvió a demostrar que es un máquina de las matemáticas y realizo el famoso truco 50%+50%>>100% Para los neofitos la gracia es “como estas más relajado en el proyecto Chufla vamos hacer que estas 50% (mentira porque curro lo mismo) a esto y te metemos a ayudar el otro 50% a los del proyecto Parida, es que van retrasados y el 70% del equipo se tiene que ir de vacaciones, por cierto arrancan el 1 de Septiembre, a ver si os podéis poner en fecha” ahí, duro, ¡la primera en la frente! Total que sin comerlo ni beberlo a comer mierda a paletadas, para colmo sufrimos un pico en el Proyecto Chufla y el lunes no me fui de allí casi a las 10.

El lunes por la noche al llegar a casa me dio por pensar (mal asunto) y me di cuenta que había demasiados zapatos por medio, así que decidí que en mi piso hacía falta un zapatero para controlar ese caos ¿Qué porque un zapatero y no tenerlos por ahí? Veréis, ¿os acordáis de “Sexo en Nueva York”? pues soy igual que la protagonista. Bueno, esta bien, igual igual no, no tengo tetas, estoy mas gordo y follo menos (pero es que a esa tía solo la superaba Nacho Vidal, y ahora ni eso porque se ha retirado por amor, si los futbolistas cuelgan las botas, ¿los actores porno que hacen?) ahora que me doy cuenta, entre la ninfomana Yanki esa y yo hay muy poco en común, ¡solo nos parecemos en que los dos estamos fatal de la olla con los zapatos! El caso es que decidí que tenía que comprar un zapatero…

El martes fue otro día de lluvia Marrón “El miércoles se acaba la fase XCJ37 hay que cerrar todo!!!!” Irra nadaba entre tropezones malolientes de plasta marrón (“hmmm, ¿que será esto? ¿pellejo de lenteja? ¿tal vez cocido?”) y venga bucear entre caldito caliente… Eso sí, tuve 10 minutos para mirar por Internet los precios de los zapateros, lo más barato que vi eran 110 Euros. Pasaba de gastarme tanto, en un arranque decidí comprármelo desmontado en el Carrefour y montarlo yo mismo (iluso) si me he tragado hasta el bricomania en que el barbas se hizo la piscina esa (que ríete tu de la del chalet del hombre sin criterio) digo yo que seré capaz de montar cuatro maderas (vuelvo a repetir, ILUSO de mi)

Por la tarde-noche (más bien noche a punto de cerrar) me acerque al Carrefour y encontré un pedazo de zapatero a montar por 54 lerus (había otro mas barato de 30, pero le cabían menos zapatos y parecía tela de cutre) al intentar sacar el bicho (más tarde ya sería el puto bicho) de la estantería por poco me mato, se vino en todo su esplendor hacía mi en un intento de aplastarme el condenao…

45 minutos mas tarde, después de empujarlo por todo el Carrefour (aquello fue como trabajar en las pirámides), moverlo hasta el coche (la espalda me hizo TRACATÁ un par de veces), cargarlo desde el coche a la puerta de mi casa (dos parones incluidos para no morirme) y tres plantas de escaleras, finalmente llegue a casa. A estas alturas me estaba cagando en los muertos del barbas de bricomanía. No pasa nada, ahora venía la parte divertida, ¡montarlo! Abro la caja, empiezo a colocar las maderas, separo los infinitos tornillos/piezas, las cuento y cojo las instrucciones:

“Herramientas necesarias para el montaje:

Llave Allen (INCLUIDO)
Destornillador estrella/plano (NO INCLUIDO)
Martillo (NO INCLUIDO)”

Tras hacer un recuento de las herramientas que hay en mi casi recién inaugurado piso, me doy cuenta que su total asciende a una llave Allen recién adquirida…

El miércoles fue bastante mejor, al final a base de cabezazos conseguimos cerrar casi todo, pude salir pronto del curro y pasarme por un chino a comprar herramientas:

Martillo: 2 Lerus
Pack de 6 destornilladores: 1,5 Lerus
Caja de herramientas vacía: 2 Lerus
La cara de estreñida sonriente que la china pone mientras mueve la cabeza frenéticamente de arriba abajo como el Nen: NO TIENE PRECIO

Tras esta gran inversión (un As de los negocios me veía yo, menudo chollo) me tire para casa a montar el puto bicho….

Dos horas y media mas tarde allí estoy yo en gayumbos, sudoroso cual cerdo de abrevadero con dolores por todas partes, en frente mía el puto bicho armado parece reírse de mí (sobretodo porque las puertas están invertidas y el pomo queda a la altura de un hobbit bajito) Mi odio hacia el puto bicho solo es superado por mi odio hacía las herramientas chinas: el puto martillo al primer porrazo se quedo medio suelto; los destornilladores estaban echos de una aleación ante la cual el papel de aluminio es puro acero, los muy cabrones se deshacían y acababan siendo punzones (eso sí, tengo un arsenal que ni la Sharon Stone en “Instinto básico”) Además he aprendido que los tablones de madera aglomerada esa son más falsos que las estimaciones de mi jefe, me apoye en una y crujió como si se fuera a romper (teniendo tanto aire dentro no se como puede pesar tanto…)

Después de esto venía el verdadero objetivo del puto bicho: guardar los zapatos/sandalias/zapatillas:

23 pares

Si habéis leído bien…

23 putos pares

Soy el puto peor…

A partir de aquí la cosa solo podía ir cuesta abajo, el jueves no ha ido nada mal y mañana me piro el finde a la playa. Eso sí, el puto bicho me mira cada día al llegar a casa con su sonrisa de pomos de hobbit bajito. No sabe que en cuanto me recupere me voy al Leroy Merlin y me compro un destornillador Excalibur, se va a enterar quien es el jefe…

Es gracioso como funciona este mundillo, nunca olvidaré lo bien que se veía todo desde fuera, que bonito me lo pintaron todo:

“En consultoría las carreras son rápidas, ya que las organizaciones no van por puestos, sino por categorías. Esto hace que no dependas de que tu superior deje libre su puesto para progresar, de esta forma promocionas en base a las necesidades del mercado”

Ein!?!?!? Aquí ya veo dos cosas que en su momento (inocente de mí) no me escamaron: “promocionar” y “las necesidades del mercado”

Nunca olvidaré la metáfora que utilizo aquel socio en la entrevista, sin duda ilustra (y mucho mejor de lo que el creía) el espíritu de la consultoría:

“A ver, esto es como el ejercito, cuando puedes promocionar (llevas el tiempo requerido y tienes las cualidades) pues promocionas. Lo que pasa es que también depende de si hay guerra o no: si hay guerra se necesita más gente, es decir, mas soldados y más mandos con lo que la gente promociona antes”

El caso es que si lo analizas te das cuenta que estas empresas están organizadas como un ejército, a grandes pinceladas y salvando las diferencias de nombre entre empresas, las categorías siempre son las mismas:

Analista (Aka Consultor Junior)
Consultor (Aka Consultor Senior)
Gerente
Gerente experimentado
Chiquisocio
Supersocio

La ya conocida zanahoria es la película que te venden, el “cualquiera puede llegar a ser socio” en la práctica menos del 0.1% de la gente que entra llega a serlo. Esto esta organizado como un ejército, es decir, de forma piramidal: muchos analistas, menos consultores, menos gerentes, menos gerentes experimentados, menos chiquisocios y menos supersocios. A medida que subimos hacia arriba en la pirámide pues sube el sueldo, la responsabilidad y baja el nivel de “pringamiento” (vamos, que cada vez curran a más “alto nivel”, que cada uno lo entienda como quiera)

¿En que criterios se “promociona” de una categoría a otra? Pues la verdad es que es esto parece la universidad, con listas de notas incluidas y todo. Durante el año te van haciendo evaluaciones (cada 3-4 meses o al fin de un proyecto), y en Mayo deciden en unas superreuniones de la hostia cual es la evaluación anual, además tiene unos criterios para las promociones (ejemplo para pasar a gerente hay que ser consultor de cuarto año y tener una evaluación mínima de X)

¿Y si todos somos muy buenos promocionamos todos? Ojalá pequeña cucaracha. Lo tienen todo pensado, son como esos profesores tan amables de la universidad que no querían variar nunca su ratio de aprobados. Los muy consultores utilizan una distribución normal (una campanita de Gauss) para la asignación de evaluaciones, a nivel de proyecto y a nivel global, ¿lo cualo? a ver, que utilizan la siguiente distribución:

10% de gente tendrá el ereslopeorpayo (mejoras o a la calle y no te subimos nada el sueldo)
70% consigue el normal y se le sube el sueldo un X% (por ejemplo un 10% en años “normales”)
15% consigue el muy bueno y se le sube 2X% (a ojo todo)
5% consigue el excepcional-crack-quetecagas y se le sube un 2,7X% (también a ojo)

Además para promocionar hace falta estar en las evaluaciones altas, con un muy bueno promocionas si llevas más tiempo del mínimo y con un quetecagas promocionas si estas en el mínimo o incluso un poquito por debajo.

Esto es conocido como “meritocracia” y desde fuera parece muy bonito: “se evalúa en base a meritos”, “tu decides como quieres progresar”, “ en base a lo que sacrificas conseguirás tus resultados”, “Nada lava más blanco que Ariel”, “Con Hemoal ni noto las hemorroides” y más chorradas del estilo.

Esto sería perfecto si toda la evaluación la hiciera un totalmente imparcial superordernadorquetegagas que ríete tu del Deep Blue (seguro que Kasparov no le ganaba ni a las chapas) pero la triste realidad es que son personas las que hacen estas evaluaciones y toman las decisiones y es aquí donde (y especialmente en España) entra el gitaneo.

Al final las quetecagas se las ponen a la gente que en el proyecto quieren promocionar a toda pastilla (porque les interesa) y las muy buenas a los que “tienen” o “les toca” promocionar (normalmente gente que el año anterior no interesaba tanto pasarla con un quetecagas) Además si una persona no interesa o no encaja con lo que ellos quiere en la siguiente categoría, pues nada, se le pone un normal (independientemente de su verdadero rendimiento) y ojito que si te quejas mucho que te clavan un ereslopeorpayo y explica en casa a tu mujer la no-subida.

Además de esta evaluación depende otro gran invento: el variable. ¿Que qué es esto? Sencillo, una parte de tu sueldo no es fijo, es variable dependiendo de tu evaluación, con lo cual si la evaluación se chotea como hemos visto, pues el variable pierde todo su significado: no te promocionamos, encima pillas poco variable y no te quejes (vamos que nos dan por culo, sin vaselina y ojito con gritar)

Después de todo esto os estaréis preguntando porque aún estoy aquí, pues la verdad es mientras que “el sistema” no es injusto contigo estas bastante a gusto, otra cosa es el día que te hacen alguna de estas…

“¿En que trabajas?”
“Soy consultor”

Ante esta respuesta solo quedan dos posibles respuestas:

A) “¿Y eso que es?”
B) “Lo siento por ti…”

Es graciosa la impresión que la gente tiene de nosotros los consultores. O somos unos entes totalmente desconocidos sin oficio ni beneficio “El novio de mi hija esta en consultoría” “¿Y eso donde esta?, queda lejos, ¿no?” o la gente solo conoce esa leyenda negra de explotados-comemierda-engominadosentraje-pijos-trepas-quecurranhastalasmil. Los que saben de que va nos consideran una secta, una raza aparte, nos señalan con el dedo por la calle “Por gente como tu hay guerras en el mundo”, “a la hoguera!!!, a la hoguera!!!”, “uno de esos toco a mi niño!!!” esta semana no me habría extrañado escuchar que el que le pego fuego al bosque de Guadalajara era, es, o quería ser consultor.

La gente cree que nacemos, nos ponemos la corbata desde pequeñitos y nos convertimos en unos snobs con palo de escoba metido por el culo. Pero la verdad es que es curioso ver lo que ha movido a la gente a entrar en “La firma” (no puedo evitar usar el mismo apelativo que utilizan los superjefes, como dijo ese gran filosofo que es Federico Trillo: “Manda huevos…”) En los casi dos añitos y medio (joder como pasa el tiempo) que llevo dando vueltas por estos mundos de dios he encontrado tres motivaciones:

- “Acabe la carrera y aquí es el primer sitio que me llamaron, esto no es lo mío pero en cuanto me salga algo de verdad me piro”, tengo un gerente que se ríe cuando escucha este rollo, aun se pregunta que tiene que ver la química con SAP…

- “Es el mejor primer empleo, te da una experiencia multisectorial que no te encasilla, después de un par de años te haces un MBA, te vas a cliente y a vivir la vida”, al cabrón que invento esto había que matarlo, ¿Cómo me pude creer semejante soplapoyez?

- “Acabe la carrera, hice un par de becas mal pagadas, curre un par de años en SAP-JAVA-ORACLE-MAMPORRERIA, me pagaban poco y como ahora esto lo buscan mucho pues entre aquí que pagan más. Eso si, me reconocieron solo 6 meses de experiencia sobre los 4 años” a estos le esperan dos caminos, o se hacen mas o menos a comer mierda en paletadas de vez en cuando o salen escopetados.

No se el resto, pero yo me creí el cuento del perrito piloto y entre aquí pensando que esto era el paraíso. El empalme inicial me duro mucho (demasiado teniendo en cuenta la cantidad de mierda que me comí en los primeros proyectos) Aquí les gusta hablar mucho sobre la motivación para trabajar como cabrones, supuestamente es la “zanahoria de las promociones y altas subidas”, pero me da a mi que en vez ir corriendo como el burro detrás de ella, aquí te la meten por el culo y maricón el último.

Una vez visto desde dentro te das cuenta que la gente es normal y que hay de todo. No, no hay rito de iniciación con carnero abierto en canal, ni te bañas en leche de virgen mientras haces el pino frances (aunque no quedaría mal en una community, tranquilos si no sabéis que es una “community”, ya hablaremos de que es eso…) Te acabas dando cuenta de que en todos lados hay de todo. Los hay que:

- Curran mucho
- Curran normal
- Curran poco

Además también los hay que:

- Ponen cara de currar mucho
- Ponen cara de currar normal
- Ponen cara de currar poco

Con esto nos salen bastantes posibilidades, algunas son: Curro mucho-cara de mucho (se suele pirar, los cracks de verdad están muy buscados), curra mucho-cara de poco (pobrecito, acaba quemadísimo porque no le reconocerán su trabajo, eso si, siempre habrá alguien que se lleve el merito) o el peor de todos: curra poco-cara de mucho (se atribuye los éxitos de los anteriores, del de al lado, del de otro proyecto, del que piso la luna; siempre aparece en la foto y es una ladilla chupasangre) Nunca olvidaré la frase de un gerente (recién promocionado a gerente senior, que miedo me da…): “En esta empresa no es tan importante correr mucho como poner cara de velocidad” a tomar por culo!!!

El caso es que hasta tiene gracia este mundillo, es un microcosmos en si mismo. Espero que os apetezca conocer un poquito más, por hoy y como aperetivo me parece suficiente. No solo os contare desgracias, si estoy aquí es porque alguna cosa buena tendrá (y las tiene os lo aseguro)

Os espero…